Встреча Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком

Анекдоты к празднику:

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в новогоднюю ночь.

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают - где-то под столом...

***

Встреча Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

***

За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да нет, все нормально, просто новые русские там Новый год празднуют...

***

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу. Вскрыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на Севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить посылку без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

Новый год. Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:

- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке? Огоньков! Дети, давайте попросим елку зажечься. Раз-два-три - елочка, гори!

Не горит. Дети опять повторяют "Раз-два-три - елочка гори" - не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:

- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, почему елка не горит.

***

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

***

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит - и тут возникает идея... Возвращается и кричит:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... У кого-то из вас.

***

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жевать?

***

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на валяющегося пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучку конского навоза. Утром дети просыпаются, бросаются под елку за подарками.

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:

- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...

***

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза.

- Продавай!!!